Devemos deixar de ser egoístas e pensar um pouco mais em nós mesmos...

Estava conversando com uma amiga que havia acabado de ler um dos posts do blog e comentou: “Sexo sem compromisso queima filme...”

Existe uma grande diferença entre fazer sexo e fazer sexo sem compromisso.

Fazer sexo (esse que a maioria tá acostumado a fazer nos relacionamentos) é o pior tipo de sexo. Os casais (principalmente as mulheres) colocam o sexo como uma obrigação do relacionamento, o que na verdade não é. Quem nunca fez o famoso “sexo pós briga”? Quem nunca fez aquele sexo só porque o companheiro (a) estava “com vontade”? (principalmente as mulheres). Quem é que nunca pensou “putz, trabalhei o dia todo e ele (a) ainda quer sexo...” (principalmente as mulheres).

Você deve estar pensando “mas isso é o que acontece rotineiramente...”. Sim é isso mesmo. É por isso que as pessoas pulam a cerca. As pessoas colocam prerrogativas para fazerem sexo. É aí que entra o delicioso SEXO SEM COMPROMISSO!!!

As pessoas têm uma idéia errada da palavra compromisso quando esta está atribuída à palavra sexo. Sexo sem compromisso é não haver prerrogativa para fazer sexo. É não ter o compromisso de fazer sexo, ao mesmo tempo em que se está fazendo. É por isso que o sexo aventureiro é tão bom. Por que ali, só se faz sexo. Sexo é uma necessidade fisiológica, da mesma maneira que comer, dormir, beber, etc. Tanto é que, o dia seguinte pós-sexo é inabalável. Como diz essas revistas “você acorda radiante”, “a pele fica bonita”, “tudo fica colorido”.

A palavra compromisso tem de ser encarada de uma maneira mais individual. Como o título do post. O compromisso tem que ser com você. E só. As pessoas assumem a pior das responsabilidades quando outra deposita a própria felicidade sobre ela. Assim como eu também não quero assumir essa responsabilidade. As pessoas têm que buscar a felicidade por si só. Só nós mesmos somos capazes de nos fazermos felizes.

É por isso que as pessoas ficam literalmente “destruídas” após o término de seus relacionamentos. A maioria delas fica tão dependente da outra que, quando está solteira novamente ela não sabe por onde recomeçar. Lógico! Abriu mão de tudo pra viver a vida de outra pessoa. Isso não é acrescentar. Isso diminuir a si mesmo e o outro.

Aí eu pergunto: onde é que está o compromisso? Compromisso de que??? De deixar outra pessoa te fazer feliz? COMO UMA PESSOA PODE TE FAZER FELIZ, SE VOCÊ MESMO NÃO CONSEGUE????

É por isso que eu faço sexo sem compromisso. Por que o compromisso que eu tenho é comigo mesmo.

Aí com certeza vai ter alguém que vai pensar: “nossa, como é que ele consegue viver só de sexo...”. Aí que tá! Quem é disse que eu vivo só com sexo? Muito pelo contrário. Não vivo sem ele...

Histórias sem noção...

Há um bom tempo atrás, trabalhei em um hospital como técnico em análises clínicas. Como fiz muitas amizades no hospital, acabei fazendo colorida com uma nutricionista. Saímos uma vez… duas… até ficarmos juntos. Como se não bastasse, começou a me convidar pra almoçar. Beleza, até que o almoço passou a ser na casa dela. De tanto eu recusar os almoços, passou a ligar em minha casa e me procurando pra sair. 

Eu sempre não estava (pra ela), e minha mãe me socorria com minhas desculpas. Como se não bastasse novamente, passou a pegar minha mãe de conversa e ficava uma hora e meia ao telefone TODO DIA!!! Como eu adorava aquilo tudo. O telefone tocava e minha mãe já me xingava com o receio de ser ela. Em pouco tempo meu pai começou a socorrer a minha mãe (que antes me socorria). Meu pai se safava bem porque não é muito de bater papo ao telefone. Fiquei com ela dois finais de semana consecutivos.  E tudo isso aconteceu nesse período. 

Certo dia me convidou pra jantar, disse que faria uma lasanha e que convidara uma amiga com o namorado pra jantar também, e entremeio o jantar pensou em mim pra tocar violão e servir de companhia. Como as coisas haviam dado uma freada (de tanto ela não me achar em casa e não achar minha mãe também), aceitei. Vocês sabem como eu quase não gosto de comer… rsrs. Detalhe, como sempre me vestia de branco, à noite gostava de colocar uma roupa mais confortável, e nesse dia trajava All-Star, bermuda e camisa de malha. Só tinha um probleminha, e por incrível que pareça, eu não me encontrava com total “disposição estomacal”. Sabe aqueles dias que parece que você comeu uma coxinha estragada, então, estava desse jeito. Antes de chegar ao jantar até passei numa farmácia pra comprar um antiácido pra ver se melhorava um pouco. Pronto, cheguei na casa dela. Agora as coisas começam a ficar boas.

Toquei o interfone, ela atendeu e pediu-me que subisse pro apartamento. Detalhe: ela morava naquelas vilas onde são construídos casas e apartamentos todos coladinhos uns nos outros. Beleza, percorri aquele longo corredor de “prediozinhos” e cheguei na entrada do prédio. Ela morava no segundo andar. Começou a ficar emocionante assim eu pisei no primeiro degrau da escada. Havia pétalas de rosas vermelhas em cada degrau da escada. 

Você deve imaginar que eram poucas pétalas, mas não. Era algo do tipo, “sou amigo de um floricultor” muito gente boa que me doou todas essas rosas. Sabe aquela sensação de medo do desconhecido??? Esse era meu sentimento. Não tinha sequer a noção do que me esperava. Degrau a degrau as rosas se repetiam, até que enfim, chego ao me destino. Beleza! Cheguei sem deixar perceber que tremia igual vara verde. Toquei a campainha. Sem que eu a veja, ela abre a porta e favorece a vista da sala que se encontrava à luz de velas. Ela me sai de trás da porta de vestido longo e decotado, preto, e toda maquiada como se fosse a um jantar de gala. 

Pronto! Voltei a tremer. Ela só é uma linda loira de 1,80 mts de olhos verdes. Agora imagina a minha cara ao vê-la, e eu de All-Star, bermuda e camisa de malha. Não que eu deveria estar de smoking, mas o contraste era exorbitante. À cumprimentei e criei coragem pra dar o primeiro passo para entrar no apartamento. 

Assim que entro, a minha hipótese de que ela tinha um amigo floricultor deixa de ser hipótese. Mesa posta pra quatro pessoas, sofá e chão: TODOS COBERTOS COM PÉTALAS DE ROSAS!!! Pra melhorar um pouco mais a situação, me sai da cozinha a bendita amiga, de vestido longo e decotado, preto, e toda maquiada. Será que elas combinaram algo??? Não sei… Nesse momento eu já me perguntava como deve ter sido formatado toda a estratégia e plano de ação, e se existia algum código pra um próximo passo.

Pra eu me descontrair um pouco, contei algumas piadas e toquei violão até que o namorado da amiga chegasse. E não é que chegou?! Quando ela abre a porta, entra um cara que eu nunca tinha visto na vida exatamente com: All-Star, bermuda e camisa de malha. Agora imagine o que esse cara deve ter passado até entrar no apartamento e o que ele pensou quando me viu. 

A partir daí não houve muita coisa emocionante, principalmente pro meu estômago, lembra?! Como eu adoro brócolis. Exatamente! Uma lasanha de brócolis. Também, o que eu poderia esperar de um jantar na casa de uma nutricionista. Depois de “comidos”, eu e o outro adepto do All-Star ficamos entreolhando um ao outro a noite inteira com cara de “o que nós estamos fazendo aqui”, variando às vezes com “aonde eu vim parar”, “será que tô surtando”, “PQP vambora”…

Depois disso foi a gota d’água pra eu parar de sair com a individua. E até hoje quando eu topo com o sujeito na rua, a gente dá umas gargalhadas sem trocar muitas palavras…

Meninas, fica a dica: quem quiser conquistar alguém, é só seguir os passos acima, Ok?!

O silêncio dos homens e o desespero das mulheres... (parte 2)

Agora, se não for esse o motivo (posto que isso não é motivo), minha pergunta ainda persiste.

Aposto que vocês esperam que a gente ligue e fale: “Ei... rs (risadinha). “xudo” bem? Xaudade...hihihihi”. Parece até a Xuxa ligando.  Ahhhh, para com isso. Pelo amor de Deus. Não vou falar que nunca fiz isso, mas foi no máximo até os 20 anos. Se o cara tiver algum motivo pra ligar, pode ter certeza que ele vai ligar. Não fique criando motivos pra que ele possa ou não ligar. Apenas espere.

Agora, que coisa mais piegas essa de “Pois elas se entregam ao sentimento e não no prazer da carne em si”. Esse é o maior erro que as mulheres cometem, pois perdem a oportunidade de ter prazer.  Acorda!!!! Depois que a gente tira a roupa, a gente quer fazer sexo (na verdade até com roupa a gente quer). Vai falar de sentimento com a suas amigas ou com uma psicóloga. E ainda vou imaginar a psicóloga falar: Tira a roupa e deita no divã...

Deixe os sentimentos dos homens onde ele realmente deve ficar, sendo companheiro, dando conforto, cuidando da família...

Se as mulheres tratassem o sexo como ele é, elas não teriam tanto problema. O nome do blog é “sexo 100 compromisso” não é por causa de libertinagem (não que seja ruim), mas o significado de  “sem” compromisso, advém de SEM COMPROMISSO mesmo!!! Fazer sexo por sexo, e não colocar nenhum outro artifício para fazê-lo.

Girls, na hora do sexo, FAÇA SEXO!!!! Just do it!!! É muito simples. O motivo que nós não ligamos no outro dia, é porque vocês mulheres colocam muito peso que sobre o sexo. E volto a dizer que, nós homens não nos compromissamos por causa do sexo, e sim por causa de outros fatores como companheirismo, amizade, liberdade (essa é fundamental), respeito... E por aí vai. Se os homens casassem por causa de sexo, não existiria nenhuma puta solteira!

O silêncio dos homens e o desespero das mulheres... (parte 1)

Recentemente estava conversando com uma amiga e ela me disse :

“Muitas mulheres depois da primeira transa ficam doidas com o silêncio do cara no outro dia. Ele não liga, não dá nem sinal... e as mulheres esperam por isso. Pois elas se entregam ao sentimento e não no prazer da carne em si.”

Certamente ela não conhece nada do universo masculino. Mas acho um pouco vago falar sobre uma situação da qual não sei o que se antecedeu a ela. Mas eu posso listar algumas coisas prováveis que podem acontecer quando o cara não liga no outro dia.

Primeiro – é importante levar em consideração em qual época do mês rolou o encontro, porque se for ao final do mês, é bem provável que o cara não tenha crédito no celular. Para comprovar esse fato, bastar aguardar a ligação até o sexto dia útil. Tá vendo?! Não era necessário ficar se debatendo por causa de uma ligação, o cara só estava quebrado. Se seu telefone tocar nesse período, você já sabe o motivo.

Segundo – a transa foi boa? Não me venha com a história de que só porque tava “duro”, que foi boa a transa. Nós também precisamos de um tempo para reconstruir nossos conceitos. Ou até que dê vontade de novo.

Terceiro – Você sabe se o cara é solteiro?

Fala sério. Porque que nós temos que ligar no dia seguinte? Pra falar o que? “Nossa, obrigado!” ou “Nossa, foi boa a transa ontem, né?!”... Se for esse o motivo da sua espera, da próxima vez que for comer fora, liga no outro dia pro restaurante e pede pra falar com a cozinheira, já que foi ela que fez a “comida”.


Continua...

Homens querem sexo, mulheres querem casamento... (parte 2)

Homem nenhum vai deixar de fazer sexo por estar assustado. Por exemplo:

Vamos fingir embarcar numa relação sexual que não seja inapropriada, e em algum momento seu (sua) companheiro (a) se declara dizendo estar livre, para amar e estar com você. Pelo resto da sua vida!!!  Você quer coisa mais "excitante" do que isso? É por isso que os homens estão cada vez mais práticos e simplificando todo tipo de relação.

 Embora pareça um pouco promiscuidade da minha parte, mas a verdade é que, é uma forma de se relacionar sem precisar dividir os problemas do dia a dia.

O que detona um relacionamento é a responsabilidade que as pessoas colocam sobre o sexo. Ao invés de fazerem sexo, as pessoas começam a dividir conflitos e desgastes da convivência na cama. Por isso eu digo: Na hora do sexo, faça sexo.

É uma visão moderna de se dar sem receber uma carga, que muitas vezes é pesada demais. Para alguns homens o relacionamento sério é quase uma prisão intransponível e neste caso é melhor ficar sozinho, não é verdade?

Um fato que comprova isso é o número de casais que buscam a promiscuidade. Ninguém vai trair em busca de colo e companheirismo. Eu nunca ouvi ninguém falar que traiu a namorada (o) pra ficar falando da colega de trabalho que você odeia e que ta enchendo o seu saco. Que a cortina da sala não combina com o carpete. Que o cachorro do visinho late muito. Que a mesma colega de trabalho que você odiava e enchia seu saco agora é sua melhor amiga (coisas incompreensíveis nas mulheres)...

Muito pelo contrário, a traição acontece é pela falta de sexo. E isso só justifica o quanto o sexo é importante. Não pro relacionamento, mas pra nós.

Quero sugerir um novo prisma, uma nova possibilidade de respeitar o desejo alheio (seja você homem ou mulher), não acredito que sexo seja a única coisa importante do mundo para um homem e nem que toda mulher queira se casar com o primeiro que passar na sua frente.Imagino que existe uma forma de provar um pouco de cada sentimento sem se sentir algemado a outra pessoa.

Quer se sentir livre e ao mesmo tempo vivendo uma vida de casal? Minha sugestão é SEXO 100 Compromisso!!!

Homens querem sexo, mulheres querem casamento... (parte 1)

Às vezes fico assustado com o envolvimento que as mulheres são capazes de criar em horas de convivência. Em apenas duas horas de conversa e um bom amasso (isso quando não é apenas um amasso) você se transforma no mais novo primeiro amor.

Nunca vi tanta facilidade em se apaixonar. No segundo dia já pensam em casamento e no terceiro em filhos. Não é difícil saber aonde isso vai parar. Pense alguém com um relacionamento normal.

Por exemplo: Alguém com no mínimo uns 20 anos de casado. Eles se conheceram, demoraram três meses pra começar a namorar, depois de cinco anos juntos, noivaram e casaram com seis anos de relacionamento (apesar de saber de casos de heróis que já têm 12 anos de namoro). Depois tiveram filhos viveram felizes para sempre... Ou até que a morte (ou a (o) amante) os separe.

OK. Gastaram uns 20 anos de relacionamento. Agora voltemos pros dias atuais:

1 - Duas horas de conversa e um amasso: Ela encontra o mais novo amor.

2 - Segundo dia: Ela já planeja o casamento

3 - Dá nome aos filhos

4 - Assusta o cara, e com isso o futuro-atual ex-namoro.

Isso poderia ocorrer em 20 anos, mas...

Embora existam tantas mulheres super liberais, no fundo todas elas querem um homem para chamar de “SEU” não é verdade? Mas convenhamos, tenham paciência.

Começa rápido, termina da mesma maneira. Rápido. Depois as mulheres reclamam da famosa transa mágica (aquela em que depois da transa o cara desaparece). É logico que às vezes a gente quer desaparecer mesmo. Mas na maioria das vezes o cara desaparece é de assustado...

Continua... 

"22 vantagens de sair com uma mulher rodad... experiente"

Este artigo foi publicado pela revista Men's Health, edição FEV/2011... que por sinal muito bom. Não só o artigo, mas a revista também.


22 vantagens de sair com uma mulher rodad... experiente


1. Ela dispensa preliminares na boa
2. Ela acaba se soltando mais fácil
3. Não tem vergonha de assumir e pedir o que quer
4. Ela acompanha seu ritmo numa rapidinha
5. Cria o próprio Kama Sutra
6. Ela também vira para o lado e dorme
7. Goza mais rápido, pois conhece mais o próprio corpo
8. Faz você gozar, mesmo que ela não goze
9. Ela não se importa se vc falar da ex (o problema é que ela pode ter muito mais ex que você)
10. Ela racha o motel com mais facilidade, talvez até acabe pagando a conta
11. (Essa é ótima). Ela não espera um "Eu te amo"
12. No sexo oral, vc não precisa ficar avisando q vai gozar
13. Se vc está fora de forma, ela faz o trabalho
14. Ela faz anal e goza junto (IRADO!!!)
15. Ela cospe sem constrangimento (huauahuahuahuah)
16. Ela não se assusta com um tapinha
17. Ela nao perde tempo com acrobacias
18. Ela já se deparou com um pênis menor q o seu...
19. ... e com um maior também.
20. Você não vai ser o primeiro a broxar com ela
21. Ela poupa seu trabalho ao tirar a propria roupa
22. Aliás, ela não precisa tirar a roupa toda para transar


É, muito bom essas 22 duas vantagens, mas nós conseguimos ver além. Vamos acrescentar algumas por nossa conta. rsrs


23: Ela não vai ficar se insunuando pra você a noite inteira e depois vai te dar um fora
24: Ela não vai dizer "Seu escroto", quando você falar alguma sacanagem
25: Ela não vai ficar chateada se você demorar mais de 24hs pra ligar novamente
26: Ela não vai importar se te ver novamente somente na outra semana
27: Ela não ironiza com o famoso "Sei...", quando você diz que vai trabalhar até tarde
28: Você não precisa explicá-la que vai rolar sexo
29: Ela não vai te perguntar "o que nós viemos fazer aqui?" ou "onde é que você estava com a cabeça", quando você entra no motel ou leva ela pra sua casa
30: Ela não vai entrar na sua casa e dizer "nós viemos aqui só pra conversar"...
31: Não tem ciúmes de outras "amigas" suas. Afinal de contas ela também deve ter outros "amigos".