Quero a sorte de um amor tranquilo... (respostas...)

Meus caros,

Desculpe por não tê-los respondido. Estou viajando a trabalho e volto às minhas atividades normais somente em Junho. Então, posts e respostas ficarão um pouco mais demorados. :-)

Como o que eu gostaria de responder ia ficar um pouco grande, vou fazer de meus comentários um post.

 Vamos lá...

Realmente “ter a sorte de um amor tranqüilo” na teoria é perfeito. E tem que ser perfeito na prática também. Eu não entendo porque as pessoas não são capazes de viver aquilo pelo qual elas acreditam.

Na verdade eu entendo sim. As pessoas são cheias de conselhos que elas mesmas não praticam. “Faça o que eu digo! Não faça o que eu faço...”. PQP².  É o cúmulo da hipocrisia. O melhor conselho é o exemplo.

Tem uma história sobre Gandhi que conta: “Certa vez uma mulher pediu-lhe que falasse ao seu filho pra parar de comer açúcar. Gandhi perguntou por que seu filho deveria parar de comer açúcar. Ela disse que é por que fazia mal para os dentes e que causava diabetes... Gandhi pediu que ela voltasse em duas semanas com seu filho. Passadas as duas semanas, Gandhi disse ao garoto: Pare de comer açúcar! A mulher surpresa por ouvir poucas palavras, perguntou ao Gandhi por que ele pediu pra voltar em duas semanas se ele ia dizer apenas isso. Gandhi respondeu: Porque há duas semanas, eu também comia açúcar...”

Como eu disse: Nada melhor que o exemplo. Porém, Gandhi morreu por suas verdades e por aquilo que acreditava. A partir do momento que se acredita em algo, ficamos presos em que acreditamos. E as pessoas não querem fazer os sacrifícios necessários, preferindo tomar o caminho mais fácil, que às vezes é não fazer aquilo que se acredita. Porém, é o caminho árduo que traz as melhores recompensas.

Nietzsche disse: “Nossa dor vem da distância entre aquilo que somos e o que idealizamos ser...”. Para testar essa frase, basta reparar as pessoas deprimidas. Estas estão constantemente fugindo daquilo que pregam ou desejam.

Realmente o sonho do ser humano é encontrar o amor tranqüilo, porém ninguém quer buscá-lo ou esperá-lo. E preferem ficar o primeiro que aparece. Por isso eu disse e digo novamente: Quem não sabe o que procura, não entendo o que acha... E quem não sabe o que quer, qualquer coisa serve. E qualquer coisa pra mim não serve.

Às vezes as pessoas me perguntam por que eu estou solteiro. Às vezes minhas respostas não têm muito significado a ponto de justificar o que eu quero, mas quanto ao que eu não quero pode ter certeza que eu sei muito bem. Quem não tá cansado de ver algum(a) o(a) amigo(a) reclamar dos problemas que sempre tem nos relacionamentos, e/ou vê-los sempre “pegando” o mesmo tipo de Cia??? E ainda têm a coragem de falar que têm ímã pra esses tipos de pessoas.

Pra quem ainda é curioso sobre minha solteirice, segue uma frase que explica bem:

“Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas. Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia…”. Friedrich Nietzsche...

Enquanto a sorte pro amor tranqüilo não vêm, eu fico com o meu amor próprio...

Quero a sorte de um amor tranquilo...

 “Eu quero a sorte de um amor tranquilo
Com sabor de fruta mordida
Nós, na batida, no embalo da rede
Matando a sede na saliva”


Assim como Cazuza (grande romancista que foi), todos nós queremos “um amor tranquilo” também, mas o que mais encontramos são amores truncados, confusos, conturbados.

Ao mesmo tempo que nossas experiências nos trazem conhecimento e nos tornam... experientes (:-/)... elas também nos blindam de tal forma que tendemos a nos fechar e a desconfiar de todos para evitar um sofrimento que já experimentamos outrora.

Esse receio todo é que acaba transformando relacionamentos. O que poderia ser uma coisa tranquila se torna um mar de desconfiança, de cobranças, de juramentos e promessas descabidas.

Na minha opinião, o grande problema dos relacionamentos sempre foi o compromisso. O compromisso de ter que ser assim ou assado. O compromisso de ter que fazer isso ou aquilo. O compromisso de ter que ser único. De ter somente... De ser somente...

É como estar numa sorveteria e ser obrigado a tomar somente o de chocolate, ou o de baunilha. Ó, e não venha você experimentar o meu... digo, a minha.

Não sou um adepto da poligamia ou coisa parecida. Mas também não me apego às coisas a ponto de querer só pra mim. Ou achar que sou dono. Principalmente quando essa coisa se trata de uma pessoa.

É claro que não me sentiria bem sabendo, por exemplo, que minha mulher pegou outro cara. Mas não é por aí que vou convencê-la a não pegar outro cara. “Você não pode ficar com ninguém porque está comigo”. Sinceramente, isso não funciona. Cada um faz o que tem vontade. Afinal de contas, quanto mais você deixa de fazer o que você tem vontade, mais infeliz (e bloqueado) você vai se tornando. E o relacionamento vai afundando cada vez mais.

As pessoas procuram conhecer umas às outras já com um (vários) “pre”conceito(s). Por que não abrir um leque de possibilidades e conhecer a pessoa como ela realmente é? Às vezes somos vestidos com “fantasias” de quem não somos, e quando o convívio vem, começa o “você não era assim...”. Às vezes nos falta a liberdade de ser quem realmente somos.

Sinceramente, eu acredito no poder da liberdade. Qualquer um pode dar ao outro as mesmas coisas, mas dificilmente alguém dá liberdade. E é essa liberdade que nos deixa tranquilos (lembra do amor tranquilo?). Tranquilos ao ponto de sabermos que não devemos nada ao outro. Que não nos completamos, mas sim somamos. Nós temos que ser completos individualmente. Nos bastar. Precisamos ser felizes sozinhos, para compartilhar a felicidade com outro, e não buscar a felicidade no outro. Não impor regras e limites. “A felicidade é o limite”.

No final das contas, apesar de toda essa liberdade, quem é que vai querer trocar um amor tranquilo, sem cobranças, altruísta, por uma outra aventura qualquer?

Sexo ou chocolate?

Sim. Já tive uma namorada que gostava mais de chocolate do que de sexo. Estávamos entre amigos quando ela nos contou isso. Na época ainda não namorávamos, mas quando começamos já sabia o que ela pensava 

a respeito.

Da pra pensar que ela era uma pessoa inexperiente, mas não. Na época eu era o seu quarto namorado (contando somente os que fizeram sexo... rsrs). E se tinha uma coisa que ela fazia muito bem era isso. Ela sabia o que estava fazendo e gostava muito do que fazia. Se Nelson Rodrigues a conhecesse, tenho certeza que ele diria que ela conseguiu ser a puta na cama da qual ele tanto falava. Mas aí vem a pergunta: como assim ela gostava mais de chocolate?

Fácil de responder. Realmente ela fazia o papel de puta. Fazia loucuras na cama, mas não sabia o que era prazer. Pena que isso é se vender tão barato. A partir do momento que abrimos mão de nós mesmos, passamos a nos prostituir.  Dar prazer pro homem é muito fácil, e sexo, é uma coisa que sempre queremos. Só que a maioria dos homens não pára pra pensar ou perceber se a companheira está tendo prazer ou não. E provavelmente foi o que aconteceu, com relação aos ex-namorados. Por mais que estejamos buscando o nosso prazer, também queremos que seja recíproco, tanto pra receber como pra proporcionar.

A mudança de opinião não foi mágica, nem tampouco rápida e nem fácil, esta que ocorreu somente depois do seu primeiro orgasmo (primeiro mesmo). Porém, existe um grande problema em situações nas quais as pessoas se anulam. A culpa é de quem se anula. Não podemos culpar as pessoas por serem “egoístas’ (não que eu esteja a favor e concorde com isso). “Imagine uma criança que você dá 10 reais todo dia, mas não se impõe e explica que vai ficar sem dinheiro no final de mês”. Dentro de algum tempo ou você começa a ficar sem dinheiro (posto que, pra quem recebe o $$$ é normal) ou você passa a economizar posto que a outra pessoa esteja consciente do que você também necessita.

Já dizia Skank “é como mergulhar no rio e não se molhar”. Era isso que acontecia. Ajudá-la a compreender que sexo não se tratava apenas do prazer masculino, foi o ponto chave da questão, mas apenas a fez descobrir o que ela podia ter além. Agora, quanto a bloqueios, com certeza ela tinha um monte. E alguns a influenciava para que ela se anulasse na hora do sexo.

As pessoas agem de acordo com os estímulos que elas recebem. Se receberem estímulos bons, fazem coisas boas. Se receberem estímulos ruins, se eles não forem filtrados, fazem coisas ruins, tanto pra elas mesmas quanto para quem está à sua volta. E quando se trata de bloqueios, existem dois fatores importantíssimos a serem analisados antes de tentar qualquer coisa pra ajudar alguém a superá-lo. Primeiro: A pessoa tem consciência que ela tem um bloqueio e qual sua origem? Segundo: A pessoa continua recebendo o estímulo que causa este bloqueio?

Se conseguir responder a primeira, já foi feito o passo mais importante, pois quando se tem consciência do que te faz mau, fica fácil de responder a segunda, que é só sair de onde está o estímulos ou evitá-lo. Agora, se não responder as duas questões, simplesmente esquece.

Mas mais importante que querer ajudar alguém, é que a pessoa queira se ajudar. Eu vejo um monte de mulheres que vivem reclamando que só encontram cafajestes. Outras ainda dizem ter o “dedo podre”. Mas será que não falta uma auto-avaliação? É, errar é humano, mas permanecer no erro...

Felizes são as mulheres que se impõem quando o quesito é algo que se gosta e/ou deseja. Não querer ficar mais com esses cafajeste é sinal de que existe um grande autoconhecimento. Mas homens e mulheres continuam cometendo os mesmos erros, e na maioria das vezes é por não quererem ficar sozinhos. O fato é que, antes de não querer ficar sozinho, tem que querer estar bem acompanhado.

Precisamos saber quem realmente somos e o que desejamos, pois, quem não sabe o que procura, não entende o que acha. Mulheres problemáticas e homens egoístas nunca vão acabar, mas podemos melhorar os relacionamentos se focarmos no que a gente deseja ao invés de focar no que a gente não deseja...